Das Video ist so großartig und bringt es auf den Punkt, Twitter ist zu 95% fürn Arsch! Es wird viel blabla in die Luft gestoßen was absoluter Nonsens ist. Twitter ist ein Zeitverschwender, zumindest in den meisten Fällen. Das Video ist so witzig und ich musste nur lachen.

Entdeckt hab ich es auf Ron’s Webseite. Er erzählte mir auch noch später, ein Kumpel hätte danach sogar aufgehört zu twittern. Nicht nur lustig sondern auch wirkungsvoll. Genial!

Was ist eure Meinung über Twitter? Ein Spielzeug für Gelangweilte Exhibitionisten oder ein sehr gute Tool um sich zu verständigen?

P.S. auf der Seite von dem Video gibts noch andere witzige Comics, werden auch im amerikanischen Fernsehen gezeigt.

Gerade noch entdeckt, geniale Twitter Comics die Twitter durch den Kakao ziehen, ich geh mal in den Keller und lach mich kaputt!
30 Funny Twitter Comics

1. Die Geisterscheiße:
Du weißt, dass Du geschissen hast. Da ist Scheiße am Klopapier, aber keine Scheiße in der Schüssel. Könnte auch “Torpedoscheiße” gewesen sein, wenn man es plumpsen gehört hat.

2. Die Teflonscheiße:
Kommt so sanft und weich raus, dass man es gar nicht merkt. Keine Spuren auf dem Klopapier. Du musst in die Kloschuessel sehen, um sicherzugehen.

3. Die Gummischeiße:
Diese hat die Konsistenz von heißem Teer und hinterlässt widerspenstige Reste in der Kloschüssel. Du wischst Dir den Arsch 18 mal und er ist immer noch nicht sauber. Du endest damit, dass Du Dir Klopapier in die Unterhosen stopfst, um sie nicht zu versauen.

4. Die Spätzünderscheiße:
Du hast Dir den Hintern fertig abgewischt und stehst grade auf … als der nächste Schub kommt.

5. Die Schlangenscheiße:
Sie ist glitschig, hat die Dicke eines Daumens und ist mindestens 50 cm lang. Hat das Potential zur Torpedoscheiße.

6. Die Korkenscheiße:
Auch als “Schwimmer” bekannt: Sogar nach dem dritten mal spülen ist sie noch da. Oh Gott! Wie wird man sie los? Das Scheißding geht einfach nicht unter. Tritt normalerweise überall auf, nur nicht in der eigenen Wohnung.

7. Die Wunschscheiße:
Du sitzt da mit Ameisen in den Därmen. Du schwitzt, lässt ein paar Fürze, tust einfach alles … außer scheißen.

8. Feuchte-Backen-Scheiße:
Diese Abart trifft mit hoher Geschwindigkeit schräg auf die Wasseroberfläche auf und spritzt Deinen Hintern nass.

9. Zementblock- oder “Oohh Gott!”-Scheiße:
Kurz nach dem Beginn wünschst Du Dir, Du hättest eine örtliche Betäubung bekommen.

10. King Kong- oder Kommodenscheiße:
Dieser Haufen ist so groß, dass er sich weigert, in der Kanalisation zu verschwinden, bevor Du ihn in kleinere Brocken zerlegt hast (ein Kleiderbügel funktioniert hier recht gut). Passiert überall, nur nicht auf dem eigenen Klo.

Bonus: Die Gehirnblutungsscheiße:
Diese Scheiße hat Elvis gekillt. Sie kommt normalerweise erst dann, wenn man vor lauter Drücken schon abwechselnd rot, grün und blau anläuft.

Extrabonus: Die Bierscheiße:
Eine der schlimmsten, aber auch häufigsten Scheißesorten. Sie tritt am Tag nach der Nacht davor auf. Normalerweise riecht sie gar nicht so schlecht, aber das täuscht. Du besprühst die Schüssel von oben bis unten, bis sie aussieht als sei sie mit einer Schrotladung Oregano beschossen worden und Du wunderst Dich, wie Dein Loch in so viele Richtungen gleichzeitig zeigen kann. Dann stellst Du fest, das das Klopapier alle und weit und breit keine Klobürste in Sicht ist.
Passiert auch nur auf fremden Klos.